Blagues (marrantes ou pas XD)

C'est la blague foireuse que tu m'as racontée au téléphone ? =__='


S'pas la peine de développer ici, dans ce cas -__-'

sinon en blague pas drole

Deux tres bon copain se baladent dans la jungle, ils se font cupturer par des aborigens.
Les chefs les fait allé dans la foret raporter 100 fruits

Le premier revien avec de framboise que le chef l'obligé a s'enfourner dans le fondement sans rire.
Si il rie, ils le mangent.

alors ils se les enfiles
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 .... 30 .... 50 .... 80 .... 98 et la le type se met a rigoler ....

impossible de l'aretter, meme dasn la marmite pour le faire cuire ....

Arrivé au pardis saintg pierre hyper étonné lui demande pourquoi il a rigolé si pres de la fin de son calvaire.

e type lui répond :" J'ai vu mon pote revenir avec des noix de coco xD".


Je vous autorisent a me lapider .... Que celuis qui n'a pas ris me jette la premiere pierre xD

Nan pas tous a la foiiiiiiiiiiis xD

Ynaf : Tiens, encore une blague que tu m'as déjà racontée -__-'

yann : ben comme sa j'en fait profité tout le monde

Ynaf a écrit:

C'est la blague foireuse que tu m'as racontée au téléphone ? =__='


S'pas la peine de développer ici, dans ce cas -__-'

J'en avais pas l'intention -_-'

Ynaf : N'oublie pas les edit, évite le double-post.

Moi, je la connais pas, la blague qu'il t'a dite au téléphone...

Je connaissais celle que tu viens de raconter, mais en fait, je pense que tu l'as racontée trop vite, pas assez de finesse... =) *ZBAFF* (tais-toi, imbécile !)

C'est vraiment plus dure de raconter une blague par écrit ou par téléphone, il te manque l'intonation par écrit et il te manque la gestuelle dans les deux cas ^^'

Qui a inventé le steak haché ?

...

...

...

...

...

...

Réponse : Un lépreux qui jouait de la guitare...

(hihi ^^)

Qui a inventé le cachet effervescent ?

..

..

..

..

..

..

..

Un lépreux qui faisait de la natation XD


... c'est un peut pareil (=-)

xDDD celle là je la connaissais autrement:

Qu'est ce qu'un lépreux dans un bain ? Un cachet d'aspirine.

Hihihi ^^


Une autre bien débile :

C'est un poney, qui se balade dans la forêt avec sa ponette... Tout d'un coup, la ponette disparaît ! Qui faut-il appeler pour la retrouver ?




...


Réponse : Biactol, car : "Avec Biactol, retrouve la ponette !" (la peau nette, quoi ! ^^)

\o/ voila une corde mon amie =D .

A mon tour ....


Ce sont trois gars qui habitent,dont un qui begaye, qui en haut d'un immeuble de 100 étages.

Nous sommes le samedi et ils revienent de faire leurs courses à Champion (parceque chez Champion c'est pas cher et l'esence est à prix coutant).
Ils entrent dans le hall et se dirigent vers l'assenceur.
Manque de chance, celui-ci est en panne.

"-Ho non, pile le jour ou on va faire les courses pour la semaines.
-B.bon. Pr pr prenons l'escalier."

Pour faire passer le temps, ils décident de se raconter des blagounettes à tour de rôle.

Celui qui begaye commence.

"Hey, l les gars. On a on on a ona...
-Pfff, bon tu la racontera la prochaine fois."

*Revien son tour*

"-Ona ou on a ou ou...
-Roh, t'es lourd Raymond, tu la racontera en haut !!!"

(notez que Raymond est un prénom horriblement laid hu.. désolé pour tous les Raymonds)


Ils arivent enfin en haut, 3/4 d'heure plus tard, écroulés de fatigue mais pliés de rire.

"Alors Raymon, c'était quoi ta blague ?
-On a ou ..oublié les clefs de la m m maison d d dans la voiture !
-....
-....."



\o/

Prévisible, peut drôle et tout a fait dan l'esprit = D

conclusion : J'ADORE XD

Deux vampires discutent :
- Dis-moi, t'aurais pas une tasse d'eau chaude ?
- Bah dis-donc qu'est-ce qui t'arrive, tu vas pas bien ou quoi ?!
- Mais si ça va, j'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !





(XD j'vais me cacher moi...)

ln 3








Mais si quand on le lit c'est drole.

elle sont crades les blague......
(dans le genre gore mais pas de la meme facon^^)

une femme qui part faire un don du sang rencontre dans un hopital un homme dans un ascenceur...
la femme lui parle
"vous aller a quel etage parceque moi je vais a 2eme faire un don du sang et on me donne 100F"
l'homme repond
"ahhh non desoler moi c pour un don du sperm et quand je le donne je gagne 1000F c'est au 4eme étage"

2semaine plus tard le meme homme et la meme femme se rerecontre dans le meme hoptial pour un don

l'homme demande
"2eme étage?"

la femme lui montre ca bouche pleine et lui fais non avec ca tete et lui montre avec ces doigt le bouton 4


hihhihihihihihihihihihi moi cette blague jl'aime bbiiiiiieenn^^

Roooooh c'est dégeu ><

ye sais^^

Allez, motivé, j'essaie d'éviter les cailloux après sa :p

Un couple de vieux dans un maison,

La femme arrive vers son maris en minaudant

"Chériiiiiiis, sait tu depuis combien de temps on a pas fait l'amour ?"

le vieil homme répond

"je sait pas ... peut-être bien 10 an ..."

La vielle,

"sa fera 25 an demain, pour notre anniversaire de mariage, alors je suis passée chez le pharmacien, il ma donné les petite pilules bleues : Tu en prend une et tu m'appelle des que sa fait effet."

Alors le vieux monsieur prend un cachet, et vas se préparer sur le lit. Au bout de 10 mn il appelle son épouse.
Lorsque celle si entre dans la pièce, le vieil homme vois sa virilité raidie par le médicament ramollir instantanément. Celui-ci s'exclame :

" Tu voie .... Même drogué elle te reconnait !!! "


= D

Hm -____-' C'est un peu limite, idem pour ce que Konoe disait un peu plus haut... -__-' (en plus, s'pas drôle )

ohhhh pas mal pas mal^^ *lui lance un cailloux pour lui faire plaisir*^^

sinon la blague pas drole du siecle

dans un bac a oeuf il y a un oeuf vert!!!!
l'un remarque ce truc bizard et dis a son voisin...
"dit tu trouve pas que l'oeuf au fond il est bizard"
le voisin repons "sisi ouais il est trop bizard"
la phrase ce repand et arrive a l'oreille du voisin de la chose
"dis tu trouve pas que ton voisin il est bizard???"
l'autre lui repond

"PUTTTIIIIINNNN mais t con ou quoi c un kiwi"

Un gangster entre dans une maison la nuit, il fait sombre, il ne fait pas de bruit. Soudain, il entend : "Jesus te regarde"
Il s'arrète, regarde autour de lui. Il ne voit rien, alors il se remet à marcher. Mais il fait 3 pas, et "Jesus te regarde".
Il allume la lumière, et il voit un perroquet. Il demande :
- C'est toi, Jesus ?
- Non, moi, c'est Albert.
- mais c'est con, Albert, pour un perroquet.
- Tu crois, que Jesus, pour un pittbull, c'est mieux ?

XD

oO......pas compris la blague^^
bon alors une blague pas trash (sinon y'en a une qui va encore bouder^^)

Alors un mec se balade dans un marécage...et tombe dans des sable mouvant....

2min plus tard des pompier vienne (et oui dans le marécage pas mal hein?^^)
il demande si le monsieur a besoin d'aide et celui ci repond
"Nan c bon Dieu il va me sauver"

5min plus tard la meme scene ce reprouduisie
"Dieu va me sauver Dieu va me sauver"
les pompier reparte......

5min plus tard encore la meme scene et meme réponse
"Dieu il va me sauver Dieu il va me sauver"

30 sec apres le mec meurt dépuisement

il va au paradis et demande a Dieu
"MAIS POURQUOI TU MA PAS SAUVER j'ai été un bon croyant j'ai fait tt ce que tu voulais"
et Dieu lui répond:
"DES FOIS T VRAIMENT CON TOI!!!!3 FOIS JE T'AI ENVOYER LES POMPIER
3 FOIS!!!!"

hihihihhihihihihihihi^^ (ca va c pas trash?oO)

Je l'aime bien celle la =D.

Un jour Dieu créa la terre, grande étendue d'eau.
Il créa ensuite les continents .
Pour aller plus loin, il créa les pays.
Il en créa un spécial, bordé par la mer d'un côté, par les montagnes de l'autre, pourvu de paysages magnifiques et variés.
Il l'appella France.

Le problème suivant se posa alors à Dieu.
Les autres pays allant être jaloux, que pouvait-il faire pour pallier à cela ?
C'est à ce moment-là que Dieu eut une idée.
Il leva les bras et créa les français.




Tout le monde ne comprendra pas forcément mais elle est trés populaire dans les pays limitrophes de la France (je la tiens d'une amie Suisse x] ) .

Ynaf : XD !!! J'ai corrigé un peu, au passage (histoire de pas flooder totalement sur ton post >__>)

ya un mec qui rentre dans un café et plouffff

cpa drole mais c'est du meme genre que

ya deux oeufs dans une poele l'un dit a l'autre

"ouah fais chaud ici"
l'autre le regarde et cri

"AHHH UN OEUF QUI PARLE"

*raye les blague pas marrante de ca liste* ^^

Je suppose qu'on a pas droit aux blagues de melon et melèche, ici... Foutue pureté...

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande
Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!
c de l'humour noire mais c trop marrant ^_^

vous connaissez l'histoire du petit dejeuner?

A ne pas faire...

Une maman rentre à la maison un soir et trouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.